Un vis de a trăi

                                                                             


Era o dată o fată cu părul scurt, rușinată după ce s-a tuns că nu mai are breton.  Viața ei începuse când a simțit că se scurge. Fugi, fugi! Cu instincte activate, cu dureri de picioare amânate. Fugea singură printre mostri peticiți, fugea săraca de frici.
Nu știa spre ce și de ce pentru că fricile nu existau. Fricile arau gândurile ei despre surori și frați. Fugea de o viață pe care nu și-o dorea și doar atât știa.



Era o dată o fată cu părul scurt, rușinată după ce s-a tuns că nu mai are breton.  Viața ei începuse când a
simțit că era îndrăgostită și se temea că nu o să o placă băiatul. Speră,
draga fată! Că a fugit îndejuns și că monștri peticiți plecaseră. Fugea din nou de frici care nu existau. Băiatul o iubea. Fata nu știa să iubească. Pentru că nu se iubea nici pe ea.




Era o dată o fată cu părul scurt, rușinată după ce s-a tuns că nu mai are breton. Viață ei începuseră din nou, de data asta cu mai puțină frică de frici. Viață ei începuseră când afară era sărbătoare. Îi place să își aranjeze părul și să își perieze papucii. Trăia dedesuptul unei vii și nu pleca niciodata de acolo. Nu știa săraca ce e înafara acelei vii, dar ea știa că era vie. Asculta de bătrânii viei și se pregătea de o viață fără frici. Știa atunci că fricile nu existau și credea că dacă le ignoră nu vor există nici ele. Doar că ele deveneau mai mari.


Era o dată o micuță fată cu părul scurt, rușinată după ce s-a tuns și mai are breton. Viața ei a început când a ieșit în lumea din afara viei. Era mai vie ca niciodată. Simțea cum frați și surori se adunau în fiecare zi și făceau horă în piața centrală a orașului, defapt acești oameni nu erau frați și surori, iar ei nu făceau hore. Își vedeau de treaba lor, aveau nevoie de galbeni, nu unul, nu doi. În curând își dăduse seama că și ea avea nevoie de mulți galbeni. Între surori și frați se pierdea iar fricile ieșeau de-acum la iveală. Sărbătoare nu mai era.



Era o dată o fată cu părul scurt, rușinată după ce s-a tuns că nu mai
are breton. Avea o viață semenată de frici și griji. Fugea cu instincte, îndrăgostită, cu tot cu galbeni, în infinit și cu nevoi. Știa că trăiește doar că să suplinească ceva gol, nu știa de ce. Își dorea să facă o vie 
care să o protejeze de relele lumii ei, ca odinioară. Își dorea să îi crească bretonul și îi crescuse. Buzele ei erau roșii din sângele monștrilor pe care îi mușcase și visa sfarșituri ale lumii.


Era o dată o fată cu părul până la umeri, rușinată că nu s-a mai tuns și că acum are breton. Își vedea viața într-o oglindă. 
Fața ei îi arată toate experiențele prin care i-a fost frică și prin care și-a făcut griji. Riduri lungi și subțiri în jurul ochilor se alungeau și mai mult după fiecare gând și fiecare mișcare pe care o făcea în valul ce se afla. Voia să se tundă, dar nu mai putea. Era altă persoană. Una care își dăduse seama de sine și de ce cine era. Nu mai avea nevoi, ea doar voia. 



Era o dată o fată cu părul scurt, mândră de tunsoarea ei și de faptul că nu are breton. Viața ei era așa cum își dorea. Fața ei era și mai plină de riduri, care nu o deranjau. Își dădu-se seama că viața pe care și-o dorea dedesuptul unei vii, încă era valabil și credea că poate fi într-un singur loc, dar cu timpul imaginea viei a dispărut din mintea ei pentru că a trăit fără ea și a văzut că e bine. Defapt își dădu-se seama că via putea fi oriunde era ea, dacă nu o uita. Mai mult, acele frici care o perioadă au crescut, 
acum imbătrâneau și nu mai aveau putere. Îi cunoaștea pe toți monștri și știa să îi domesticească.  Săraca fată, era fericită dar cine ar fi putut vreodată să îi spună că nu va conta. Buzele ei se uscau  pentru că apa pe care o avea, o dădea altora cărora li se uscau buzele mai tare decât ale ei.



Întâi găsesc ușurare apoi bucurie pe 13 decembrie

Memorii și prezent, trecut și viitor. Calm și neliniște. 

Jumătăți de comparații care pot aduce unitate

Când înțeleg cât de semnificativ este să dozez calitate și cantitate,

Când înțeleg că e nevoie să jonglez în stabilitate,

Când combin curaj cu blândețe și mă las purtată de sinceritate,

Propunându-mi o disponibilitate 

Pentru vârste care nu au avut maturitate,

Retrăindu-le, găsind în sfârșit alinare

Reconstruind momente cu o anumită exactitate 

Raportăndu-mă la ele din poziție de egalitate

Pe care apoi să le pot găsi pline de autenticitate,

Lăsându-se impresia unui sentiment de continuitate,

Urmat de un oftat: "sunt în spatele tău, acum poți să cauți bucuria!"

Sărbătorind într-un mod firesc gloria, 

Lăsându-mi corpul să plutească în momentul respirației de eliberare,

Ca apoi să se creeze mai mult loc acțiunii de măsurare 

Pregătindu-mă încet pentru găsirea scopului individual, din împrejurare.


Anxietate pe 9 noiembrie



Lasă-mă pe mine!

Uită-te în concret!

Nu zâmbi cu dinți!

Nu te simți cumva!

Nu îți musca buza!

Ascultă-ți inima!

Unde-i goliciunea minții?

Unde e concretul?

Unde este blurul de pe marginea fotografiei?

Blițul e prea puternic,

Urechile sunt singurele care te calmează,

Căștile acoperă zgomotul frigului din mine,

Melodia mă îmbrățișează,

Respirația mă salvează,

Adu-ți aminte!

Respirația mă salvează,

Când inima pompează,

Când picioarele se blochează,

Lasă-mă pe mine!

Relaxează-te corpule!

Uită-te înainte!

Stai, nu sta!

Ce reci îmi sunt degetele,

E nevoie de odihnă,

Și de o voce de înger,

E nevoie de o scufundare în adâncul piscinei,

Ce e în neregulă minte?

Ce încerci să îmi spui corp de porțelan?

Ce anume am omis?

Lasă-mă, nu mă lăsa!



Liniște pe 30 septembrie




Cu bărbia ridicată soarele răsare mai galben.

Razele străbat prin celulele din ochii ca de vitrine.

Curge ceva pe suflet, curge prin vene un lichid ca cel al ceaiului pentru balerine,

Curge o liniște venită din străfundurile oceanelor, unde totul se mișcă cu încetinitorul, unde e străin, chiar alien, comparabil cu vieți uterine,

Ca un dans magistral care mângâie cuburile rigide ale minți mele, crescută cu glicerine, 

Curge lumină din brațul meu, o gaură prin care pot privi,

Curge lumină din bratul meu,  ca valurile gândurilor celor contemplativi,

Curge o liniște ca acea care ar trebui să curgă prin sufletele tuturor,

Curge speranță,

Curg arme, principii, nevroze și gânduri sceptice despre cine sunt ceilalți

Când ceilalți sunt eu.

Curge liniște prin univers 

Când nimic nu pare să aibe sens


Frica de responsabilitate


"Şi a zis Dumnezeu: "Să fie lumină!" Şi a fost lumină.
 Şi a văzut Dumnezeu că este bună lumina, şi a despărţit Dumnezeu lumina de întuneric."

Dumnezeu ascultă melodia perfectă mereu pentru că a creat o lume perfectă. Asta dacă poți să observi armonia sunetelor din natură sau dacă poți să observi armonia din capul tău atunci cand ea pare să nu existe. Lucrurile sunt așa cum ar trebui să fie, mi-a spus cineva la un moment dat.

Dacă aș putea să descriu ceea ce cred eu despre Dumnezeu aș face-o.
Dacă aș putea să descriu ceea ce am invatat despre Dumnezeu aș face-o.
Dacă aș putea să spun că eu cred în Dumnezeu sau nu cred, aș face-o.
Oftatul pare că functionează, totuși nu pot să nu spun cum această idee este ca un fir lung și subțire de iarbă care împrejoară într-un fel craniul meu. Dacă Dumnezeu m-a creat, cum as putea sa pierd asta? Cum aș putea să nu leg acest lucru de tot ce însemn. Bunica mă punea în copilarie să îmi spun rugăciunea înainte de culcare, aveam aceleași sentimente pe care le simt acum. Și simteam:
 Frică
 Dezamagire
 Iubire
 Protecție
 Curaj
 Intelepciune
 Singurătate
 Iubire
 Frică
 Căldură
 Surpriză

 Lumină
 Întuneric

Și ma minunat din nou și din nou câte puteam să simt de o dată. Și mă priveam și nu stiam ce înseamnă acest sentiment care pare să cuprindă mai multe sentimente. Aveam poate mai puțin de 7 ani. Timpul a trecut și mi-am dat seama că îmi doream să fie cineva care să se gândească la mine cu multă grijă și protecție, dar care să fie și responsabil de mine așa cum era bunica mea. În capul meu Dumnezeu putea fi responsabil de mine. Din ce în ce mai greu mi-a fost să mă despart de copilarie pentru că nu puteam să mai bat din picioare și să primesc. A fost nevoie să îmi dau seama în repetate rânduri că eu trebui să îmi ofer ceea ce vreau. Apoi să imi dau seama că "nu am nevoie de ceea ce vreau"(Albert Ellis).

Discuție cu sine

Nu știu cum să îți spun...tu. 
Așadar, vrei să spui că mă agăț de concepte pentru justificări.
-Nu știu, dar nu te învinovăți. 
Îmi apăr sinele doar! 
-De ce ai simți să îl aperi dacă nu ai nici un motiv pentru care să o faci?
 Sunt o fată,
 -Nu. 
Sunt o persoană.
 -Poate, 
Sunt gândurile mele.
 -Zâmbesc.
 Sunt cine vreau să fiu? 
-De ce tre să fii ceva?Ce ușor poți scoate pe gură câteva cuvinte care să justifice întreagă ta ființă, te învârti în cerc, doar stai locului. 
Respir....Expir....continui să respir. 
"Găsesc momente de liniște pe fundul piscinei. Mă scufund și deschid ochii pentru câteva secunde, apoi îi închid. Știu că nu mai am mult aer și încerc să văd cât de mult pot să stau acolo. Habar nu am cât stau, dar atunci când revin la suprafață e că și cum am renăscut"(Mihai)
Mă așez pe pieptul lui, 
Mă așez pe pieptul ei,
Și am impresia că am nevoie de grijă 
-Ai nevoie de liniște și o cauți.
Adevărat.
Felul in care caut liniștea nu este pe fundul piscinei. 
Nu sunt nici în străfundul meu oricât de mult aș căuta. 

Nu sunt nici acolo unde caut să mă cunosc și multe "sfaturi"nu înțeleg asta. 

-Nu știu cum să îți spun, dar ești acolo unde stai și privești. Cum ar fi în vise: 
Acolo unde pielea mi se îngălbenește și moare? Pielea mea moartă se transformă într-o pelerină.
 -Semn că ești șarpe și te schimbi. 
Sub pelerină am tatuaje cu linii verticale și orizontale și multe puncte în interiorul lor. Pur și simplu puncte. Mai am dreptunghiuri pline, cu câte un mic spațiu gol în interior, pe câte un colț. Parcă aș avea brățări care nu se duc niciodată. 
-Semn că unele lucruri rămân acolo pentru totdeauna. 
Soarele îmi bate în ochi puternic și simt pustietatea, într-o civilizație care este arsă de lumină.
-Semn că deși sunt în viata ta oameni, tu ești singură într-o lume primejdioasă.
În multe din vise merg la bunica, pe o stradă cu iarbă proaspătă și foarte verde. Din colțuri se aude:    "Era frumoasă, dar și-a pierdut puritatea". Îi aud dar nu îi văd. 
-Semn că încerci să te ignori pe ține, mai bine spus, pe mine, supraego-ul tău. 
 Totul e o atmosferă ploioasă și eu mor și sunt bine. Mă opresc la jumătatea străzii și mă uit în jur. Deodată sunt într-un vis lucid. Se aud doar picurii de ploaie și liniștea. Mă gândesc în visul meu la ceea ce mi-a spus Gabi "Atunci când plouă mă simt prezent". Sunt pentru prima oară conectată cu mine.

Ai simțit?10 noiembrie











Ai simțit vreodată cum e să privești printre lucruri, să dai voie unui observator din tine să fie mai prezent și să nu îi opui rezistență? 
Ai simțit cum e să iei mâna cuiva în mâna ta și         să-l/s-o vezi printre degete pe acea persoană?
 Ai simțit cum e să respiri printre momente? 
Cum ai simțit?
Cum ai lăsat această emoție să fie prin venele tale?
Ce anume îți curge prin sângele roșu, mov, albastru și de ce l-ai crezut pe Mihai când ți-a spus că sângele e albastru? 
Cum sunt zilele fără tine, cum ești tu fără tine? 
Cum ești azi fără tine când nu te ai, când nu te simți, când nu te minți, când te privești printre frunzele care doar cad.
Există fără tine, fără dor, fără țigara pe care o ții între cele două degete, lăsând scrumul să cadă deasupra pervazului. 
Cum cobori și urci valea?
Cum te întâlnești cu tine în cale?
Ce lucruri ai să îți spui? 
Cum e să nu ai nevoie de ploaie, de o amintire și din ce ai mai avut?
Cum e să ți se usuce buzele? 
Cum e să fii?
Spune-mi în acel mod în care nu opui rezistență.

Documentarul City of Joy și ce am învățat din el

Am obiceiul prost ca atunci când ma pun să adorm îmi pun un film. Deși știu că o să adorm în primele cinci minute tot îl pun și continui să mă uit la film altădată.  Așa s-a întâmplat și aseară, cu filmul City of Joy. Un documentar despre o organizație ce are scopul de a aduce puterea în femeile ce au fost violate în tipul războiului din Congo. De la o vreme mi se mai întâmplă un lucru, preiau și învăț foarte multe lucruri din filme sau seriale la fel ca și cum aș citi o carte. Ce am învățat din acest documentar:

1. Să fii femeie în Republica Democratică Congo e super de căcat. E ca și cum ai putea crede că te-ai născut doar în locul nepotrivit. Eu mi-am pus întrebarea asta. Dacă m-aș fi născut în Congo, probabil că aș sta cu frica, că cineva ar putea ar putea face ca viața mea să nu mai însemne nimic într-un timp foarte scurt. Să fii violată de față cu soțul tău, de față cu copii tăi, să ți se distrugă vaginul și să nu te mai poți pișa niciodată normal e un lucru destul de căcat. Dar poate cel mai oribil lucru este să ți sfărâme sufletul și să crezi că nu îl mai ai după toate crimele la care ai asistat ale apropiaților. De parcă nu ar fi îndeajuns că nu ai ce mânca și că locuiești în mijlocul de nicăieri sau că oricum încrederea că totul va fi bine mâine e destul de mică. În acest context, cum aș putea vreodată să mă plâng ca nu am găsit nu știu ce haină la reducere, chelnerul nu m-a servit cum trebuie,  covrigii ăia pe care i-am luat în dimineața asta nu au crustă deasupra. Nu pot să fac asta din simplu fapt că sunt lucruri mai importante de care îmi doresc să mă preocupe. De exemplu care este scopul meu și cum îi ajut pe acești oameni.

2. Există oameni cu interese, care vor răul altor oameni intenționat. Probabil ai mai auzit întrebarea: crezi că există un grup sau ceva care controlează lumea? Crezi că există Iluminati? Ce întrebare tâmpită, pusă mai ales în contextul vedetelor, o întrebare ce nu face decât să distragă atenția de la adevărații oameni care au controlul. Cei care vor să facă foarte mulți bani într-un mod egoist și care nici măcar nu se ascund. De ce ar face-o, au banii necesari să îi intimideze pe cei care vor să îi oprească. Cu toții avem în noi un mod în care îi rănim pe ceilalți, fie că vrem sau nu vrem, iar acest rău îl facem din diverse motive, în mare parte pentru că și nouă ni s-a făcut rău la un moment dat. Să zicem că te consideri o persoană bună, iar prietena sau prietenul tău te părăsește. Ce faci? Treci prin suferință așa cum ar fi necesar să se facă sau te cuplezi cu altcineva ca să te simți mai puțin îngrozitor. Să zicem că iei a doua alegere și ca nu spui celeilalte persoane că este folosită și că tu nu simți prea multe. La un moment dat, în ordinea naturală a lucrurilor, te despărți și în același timp dai mai departe acest film, unde persoana va face același lucru ca și tine, ca și răbunare, și tot așa. Defapt acestă intenție de a face rău cuiva este procesul fiecăruia de a se vindeca de suferințele altora. Aceste procese se tot dau  mai departe ca și cum ar lăsa o moștenire. La scală mai mare se întâmplă fix același lucru. Poate că oamenii care au interesul să aibă foarte mulți bani, au nevoie de a-și umple un gol. Nu au încredere în ei, sau poate că au sentimente se superioritate sau inferioritate, poate că părinții lor i-au învățat că doar așa se poate trăi o viață împlinită. În City of Joy se vorbea despre sclavie, adică te duci acasă la om, un om foarte sărac, fără nici o resursă financiară, care trăiește de pe o zi pe alta, îi dai în cap, dai în cap și familiei, îi iei absolut tot și îl faci după să se simtă măreț oferindu-i o armă, mâncare și  puterea de a viola și de avea controlul pe care nu l-a avut niciodată. A, dar nici nu trebuie să îl obligi, vine singur. Genul de manipulare  care nu se întâmplă doar în Congo. Cam câți oameni sunt în guvernul nostru pe care îi vedeți că habar nu au ce fac acolo, habar nu au care e responsabilitatea lor și care... oare par educați? Cum o cheamă? Viorica Dăncilă?Mai e o chestie, unii oameni cred că există demoni, oamenii aia fanatici, cărora  le este destul de greu să admită că oamenii nu pot fi atât de răi și că sigur există ceva care să ii facă răi, ceva incontrolabil și de care ne scapă de orice responsabilitate, că noi chiar așa suntem. Ei bine, răul există doar datorită nouă. 

3. E fain să ai un laptop și un telefon șmecher dar cu ce preț? Ăsta este motivul practic pentru care în Congo se întâmplă atât de multe violuri. Se folosește violul că tactică de război, o tactică care distruge comunitățile care stau în apropierea locațiilor unde se face minerit. Acolo se află câteva elemente care sunt folosite în construcția telefoanelor sau a unui laptop. Acum cam toată lumea are unul și eu am laptop și un telefon dar nu m-am gândit niciodată cum se fac sau din ce se fac. Asta e valabil cam la orice lucru pe care îl consumă sau îl folosim. Acum lumea se axează foarte mult pe ce se întâmplă cu acestea după ce nu le mai folosim. E cam același lucru care întâmplă cu oamenii grași, cred că soluția este să facă sport, nu să mănânce mai puțin sau același lucru care se întâmplă cu pungile de plastic, cum le reciclăm nu cum să nu le mai folosim.
 Toată ideea asta în care nouă generație se dezvoltă mai mult sau mai repede pentru că avem acces la tehnologie este doar ideea despre cum ne alimentăm nouă ego-ul și plăcerile fizice. Aici mă refer la o parte din oameni, pentru că există și o parte care se folosește de tehnologie pentru dezvoltare. O altă parte se folosește ca să afle astfel de chestii:
Imagine de pe Google Trends. Cele mai accesate link-uri pe zile.
   Asta nu este neapărat o chestie greșită, doar că nu știu cât de fericiți suntem mulți dintre noi gândindu-ne doar la plăcerile fizice. Nu știu nici dacă mulți dintre noi suntem mai fericiți gândindu-ne la cum să îi ajutăm pe alți. Adică nu de asta se întâmplă lucrurile așa? Fiecare din noi căutăm să fim fericiți? În ambele cazuri fericirea depinde de ceva din exterior, care dacă se termină nu mai ești fericit. Un prieten îmi tot repetă de ceva timp un concept filozofic și vechi: "Cunoaște-te pe ține însuți", mi-a repetat de atât de multe ori încât încep să o internalizez. Să mă cunosc pe mine însumi în acest context înseamnă un proces în care  învăț mai întâi cum să mă ajut pe mine și cum să transform gândurile mele în comportamente, să îmi cunosc valorile, în acest fel ajung să îmi cunosc și scopul. Din perspectiva asta voi ști să îi ajut și pe ceilalți. O fi asta vreo rețetă prin care noi putem fi ferici dar și alții? Habar nu am, cred totuși că am trăi într-o lume mai bună, dacă fiecare ne-am concentra mai mult pe treaba noastră. Nu degeaba sunt oameni care vociferează la proteste "Schimbarea începe cu tine."
Mai sunt și alte lucruri pe care le-am învățat din acest documentar, de exemplu despre cum am transferat toate informațiile astea în cazul României, Roșiei Montane, despre cum abia în acest documentar este vorba despre feminism, despre motivația oamenilor de a sta cu mâinile în sân, sau despre cum avem tendința de a privi oamenii din Africa mai puțin valoroși doar pentru că trăiesc în lumea a treia. Sunt subiecte pe care încă le cercetez și pe care prefer să îi las pe alți să vorbească mai potrivit decât o fac eu acum. Ăsta e un blog despre mine, căci nu mă pricep deloc la jurnalism.




Lecții conștientizate


Au fost multe momente de  recunoștiință încât să uit de mine și mai multe momente de prietenie cu mine însumi. De asemenea câteva zile de uitat nonstop la o telenovelă din care s-au tras mai multe concluzii sau lecții:

Lecția nr 1: stai lejer. În cazul meu asta înseamnă să știu despre mine că nu am controlul a ceea ce se întâmplă în jurul meu în totalitate dar nici ce se întâmplă cu mine. Aș spune ca iau în considerare că alte persoane sunt diferite față de mine, au valori diferite. Reacționăm pe baza experiențelor pe care le-am trăit, care sunt atât de difererite. Se leagă destul de bine cu lecția nr 2.

Lecția nr 2: orice se poate rezolva. Pentru mine o treabă destul de testată. Dacă înainte erau mai multe drame, în mare parte datorită așteptărilor pe care le am, acum mai puțin atașament nu strică. Pentru mine fiecare situație mai dificilă înseamnă o reevaluare cognitivă. Mai multe întrebări până se ajunge la o simplificare a situației, că apoi să mă gândesc la resursele pe care le am că să îi fac față, că apoi să găsesc o soluție un pic mai realistă. Totuși înainte de toate astea stau lejer, respir un pic înainte să scot pe gură o avalanșă de emoții colorate, iar dacă nu se poate face asta o iau razna și mă învinovățesc.

Lecția nr 3 și cea cu mai mult impact asupra mea din ultima vreme: fii sincer cu tine. Poate arată ca un clișeu dar o dată ce am trăit-o s-a simțit ca o revelație. S-a făcut un click în capul meu într-o discuție banală despre planuri de viitor. Am făcut asocierea cu experiența personajului principal din telenovela Jane the virgin. “Omg, fata asta virgină își lasă atât de mult spațiu să se gandescă la nevoile ei”, asta mi-a trecut prin cap atunci ca apoi să realizez că eu fac asta destul de puțin. Apoi s-a întâmplat să îmi curgă lacrimile șiroaie pe obraz și să procesez informația asta cu întrebări. De unde naiba vine? De ce nu sunt sinceră cu mine? Cu atât mai mare a fost uimirea când mi-am dat seama că  că întră in contradicție cu o valoare care e destul  de importantă pentru mine, si anume dorința mea de a fi foarte sinceră cu oamenii dragi. Sinceritatea merge împreună cu conexiunea.  Răspunsurile pe care mi le-am dat au fost legate de copilărie, evident. Neacceptare, critică, părerea mea nu conta. Ceea ce a dus la a nu mai povești nimic despre mine, pentru că oricum nu era important, pentru că oricum nu era acceptat, pentru că oricum era o fucking dramă și era nedrept pentru mine să trec prin atâtea experiențe dramatice fără motiv. Continui să am acest pattern acum, la 24 de ani. Poate că ai mei ar fi putut să țină cont de ce fel de persoană am fost in copilărie și să se modeleze pe mine, de exemplu să știe despre mine că eram sensibilă. Aș fi fost oare mai sinceră? Nu am de unde să stiu, dar ceea ce stiu este că părinți mei nu sunt psihologi și că poate am așteptari prea mari.


Lecția nr 4: asumați responsabilitatea. Inclusiv legat de cine sunt eu acum. Înseamna să nu mă plang de cine aș fi putut să fiu dacă unele lucruri se întamplau, să nu mă plang de ce ar fi putut face părinții sau chiar alte persoane pentru mine ca să fiu un om mai bun, mai concret spus, să fiu cine vreau să fiu. Intrebarea se pune altfel acum. Ce pot face eu pentru mine?  De asemenea reponsabilitatea înseamnă să fiu singură, al dracului de singură doar că fără ca lucru ăsta să fie dureros pentru că știu că lucrurile le fac pentru mine. Mai înseamnă și să fiu o egoistă de notă 10 în multe momente și să duc asta până la capăt. Adică multe decizii pe care le iau să țin cont de nevoile mele și să nu le schimb datorită faptului că vreau să le îndeplinesc pe ale atora. Eu lucrez la asta. Acum scriu despre mine fără să mă gândesc dacă cineva dă doi bani pe acest text.


Lecțiile nu se opresc doar la 4. Cu fiecare nouă experiență sunt mai mult eu, creierul meu formează anumite patternuri, drumuri mai bătătorite sau urme lăsate în urmă, în funcție de câte ori am parcurs acel drum, oricare ar fi el. Drumuri care sunt doar ale mele, pentru că tot ce am scris este perspectiva mea, conexiunile mele. Îmi dau seama totuși că fiecare din noi avem poate același drumuri, spus ca și concept general, sau același scopuri, cum ar fi să fim fericiți. Drumul tău s-ar putea să se mai întâlnescă cu al meu, din simplu motiv că suntem amândoi oameni, iar oamenii nu sunt chiar atât de diferiți, dar fiecare din noi îl parcurgem diferit. Poate că fericirea înseamnă altceva pentru tine față de ce înseamnă pentru mine.
Cât despre momentele de recunoștință e o lecție separate față de celelalte pentru că a venit într-un moment în care eram prea impresionată de absolut orice. Să uit de mine și să fiu recunoscătoare intră în contradicție, în funcție de cât timp îi dau eu voi să fie așa. Pe termen scurt e bine să te gândești la celălalt și să dai skip la unele din nevoile tale. Poate că problema e atunci când te gândești prea mult la celălat și mai puțin la tine.  Pentru mine trebuie să se echilibreze, poate nu tot timpul pentru că îmi dau voie să preiau lucruri, idei, concepții, comportamente, chiar și reacții, replici fără să existe in spate o schelă pe care să mă susțin și fac asta până când mă identific îndeajuns cât să cred că suntem una și aceași persoană. Se echilibrează atunci când consider că am învățat absolut tot ce era de învățat de la acea persoană.  Unii ar putea spune că e nesănătos, că lipsește ceva din mine sau poate că sunt narcisistă. Așa cum fac cu acest text, scriu despre mine, despre emoțiile mele, scriu pentru mine. Din acest motiv probabil că textul nu este atât de ușor de înțeles. Nu este cunoscut tot background-ul, de asemnea mulți nu mă cunosc.

Acest text a fost scris în tot acest timp cu o imagine în minte. Eu întinsă pe o canapea, cu o masă de sticlă în fața mea pe care se află o vază tot din sticlă cu câteva flori uscate în ea. În cealaltă parte a camerei stau tot eu încălțată cu pantofi stiletto din lac, o fustă strâmtă până la genunchi, cu o cămașă albă transparentă și cu ochelari pe nas și sunt așezată pe un fotoliu din piele de culoare galbenă, cu un caiet în mâna în care scriu notițe despre propriile mele gânduri. Mă prefac că sunt propriul meu judecător deși nu o spun cu voce tare. Exact ca un psiholog. O imagine care recunosc că mi-ar plăcea ca cineva să o fotografieze  și să o pună în ramă ca și cum a fost un moment special. Exact ca un tatuaj. O imagine care îmi gâdilă egoul. Exact că un compliment care știi că nu e doar din complezență.





Cuvinte pe care le-am judecat


"Nu-i nimeni vinovat",
sunt cuvinte care mă sufocă, ca și cum uneori cineva este vinovat iar discuțiile se rezumă la asta, este sau nu cineva vinovat, acest cineva o să suporte consecințele. Cuvinte care pot genera o discuție interminabilă despre asumare și mai puțin despre învățare sau despre loialitate, prietenie.
"Dacă vrei să fii cum vrei tu va fi nevoie să stai în pădure",
sunt cuvinte care arată strădania și lupta oamenilor de a fi într-o lume cu norme și frica de a fi singur, ori justificare pentru tine că nu găsești o soluție de a exista fără să fii judecat, de asemenea cuvinte care arată neacceptarea de sine. Un fel de cub peste cub peste un alt cub, adică gânduri care se susțin unele pe altele, iar dacă ai da cu praștia într-unul și ar cădea, s-ar prăbuși toată grămadă de gânduri sau cuburi care stau în față ca un perete. 
"În relații e nevoie să te pui în perspectiva celuilalt",
sunt cuvinte care sună atât de frumos și care sparg alte cuburi, dar care nu sunt puse în practică, iar dacă sunt îți dai seama că e mult mai greu decât credeai.
"E nevoie de implicare", 
sunt cuvinte spuse și neasculate de nimeni, de mai multe ori, de către un prieten.
 "Vorbește la general, deși are o problemă cu mine și încearcă să îmi transmită un mesaj în fața mai multor oameni", sunt cuvinte spuse mie și nu persoanei care are nevoie să știe asta.
"Minte mult, nu am încredere în el", 
sunt cuvinte spuse, asculate dar prea dureroase că să fie luate ca atare.
 "Tu să nu vorbești cu mine niciodată așa", 
sunt cuvinte care sunt spuse doar de o singură parte, neluând în calcul a doua opinie și că există o soluție care include implicarea ambelor părți.
"Părul îmi stă nașpa, parcă am o căpiță de fân în cap", 
afirmație spusă de mine, care arată strădania de a crea o primă, bună impresie. Un gând pe care foarte puține persoane au încercat să mi-l demonteze.
"Te iubesc", sunt cuvinte vindecătoare spuse de mai multe ori de toată lumea care m-au  făcut să mă simt întreagă, dar mai ales când le-am spus eu. Chiar și acum când le scriu se simte atât de bine: te iubesc! 
"Mă iubesc", sunt cuvinte care nu sunt spuse deloc și mi-ar plăcea să le aud, care ar arata că eu sunt prietenă cu mine sau tu ești prieten cu tine așa cum ești cu alte persoane.
Aceste cuvinte pe care le-am auzit și pe care le-am judecat sunt defapt trăirile, părerile, percepțiile unor oameni, sunt adevăruri personale și eu m-am aflat în mijlocul lor. Le-am văzut ca niște erori de cod, care în viața oamenilor și a mea au tot apărut pentru că nu li s-a găsit o soluție, ca niște probleme de matematică fără rezolvări de moment care au intrat în contradicție cu alte păreri, cu alte percepții ale altor oameni.
Aceste cuvinte pe care le-am auzit și pe care le-am judecat pot fi defapt rezolvate... doar... ah... stai... ai răbdare, ia o pauză de la a gândi atât de mult. Poate dacă închizi ochii e mai bine, un singur minut. Poate cu căștile în urechi ascultând o melodie melancolică https://soundcloud.com/instupendo/boy, fiind neutru un timp. Poate nici nu e nevoie să găsești o soluție acum, poate chiar va veni singură, din părți pe care nu le poți vedea acum.
Aceste cuvinte pe care le-am auzit și pe care le-am judecat defapt nu le mai judec.

Scenariu- Empatizare cu bărbatul din club

   Îmi aprind o țigară,  dansez cu tot corpul ca și cum toate camerele ar fi pe mine, mă prefac că am împușcat pe cineva din priviri, mă sui pe masă și dau mai mult din picioare, îmi vine chiar să mă dezbrac pentru că mă simt foarte foarte dezinhibat, îmi închid ochii și îmi imaginezi vise irealiste. Că sunt o stea, sau un tip care arată bine, sunt îmbrăcat cool sau diferit de ceilalți, ceea ce îmi dă mai multă susținere pentru cum mă privesc în momentul ăsta, sunt într-un film propriu, sau într-un videoclip care tocmai se derulează. Man, sunt chiar cool! Mă simt puternic și în control! Nimeni pâna acum nu a mai fost ca mine și nimeni până acum nu a mai simțit ce simt eu.
-Leule, zeule, idolule!Vorbe goale in fundal.
   Apoi ies din film, din videoclip, din visul meu care părea atât de real și îmi dau seama defapt de cine sunt. Ha ha! Acum crezi că voi spune că sunt un ratat, nu?Acum voi spune că sunt cine sunt, sunt cum sunt. Un om ca tot omul care face lucruri de om, care încearcă să fie mai bun și apelează la resursele pe care le are, un om care din când în când își hrănește ego-ul, dar care știe și când face asta.
Întradevăr îmi plac hainele, îmi plac banii, îmi place puterea și aprecierea exterioara pentru că nu o cunosc pe cea interioară. Dar îmi place și să iubesc, să te ajut când ai nevoie, îmi plac plimbările în care pot să reflectez, îmi place să vorbesc cu oamenii străzii și să îi fac să se simtă și ei oameni, iar dacă vrei să știi, uneori viată mea e și grea, de exemplu am un program foarte strict la serviciu, și un șef care mă face să mă simt inferior. Nu știu care sunt opțiunile pentru a mă autodepăși pe cât ai vrea și îmi pare rău că nu sunt atât de puternic pe cât vrei. Ai putea oare să mă înveți?

Cum văd oamenii triști.

 O, Doamne,  cât de triști sunt unii oamenii și ce găuri negre au și cât de interminabile sunt! 
 Este atât de trist să mă uit la unii oameni și să văd tristețea lor. Cineva mi-a spus că sunt un fel de salvator al oamenilor. Nu am înțeles nici până acum la ce se referă concret, dar văd un fel de salvator în mine doar că într-un mod mai distant. Dacă am complexul salvatorului? Am decis că da, doar că îl controlez prin egoism. "Heo! Andreea nu uita să ai grijă de tine. Nu ți-o lua în cap degeaba.", imi spun. Cum și când este  degeaba recunosc că e cam subiectiv si nu imi dau seama ce va urma. De multe ori sunt un burete care suge stările oamenilor, mai ales celor foarte triști iar uneori sunt destul de cu capul în nori cât să ignor lumea lor pentru că sunt destul de mult în lumea mea.  
  Acum câteva săptămâni, intr-un context care mi-a permis asta, am vorbit cu umbra mea, dar întâi am desenat-o, au fost două flori și o bibliotecă cu o carte căzând. Aceste desene de fapt semnificau fricile mele. Așadar am vorbit cu una din fricile mele. Am stat față în față cu ea și i-am spus cu voce tare:
-Băi frico, cum să te suport?
  Apoi mi-am imaginat cum fiecare om are câte o umbră, care fiecare arată diferit. Și nu mă refer la siluetă, mă refer la gândurile oamenilor despre fricile lor și cum arată ele, la propriu. M-am gândit că dacă aceste gânduri s-ar vedea, noi ne-am speria atât de tare de ele că vor fi și mai urâte și mai mari și vor sta deasupra capului nostru și va fi nevoie de un super erou pentru a ne salva de proprii noștri monștri, ceea ce chiar se întâmplă. Multi dintre acești oameni triști au conversații cu fricile lor care nu se termină niciodată. Într-un mod intuitiv toți vedem monștrii celorlalți, doar că nu toți ne oprim și ne holbăm și încercăm să întelegem, cum fac eu. Mi se întâmplă să mă holbez atât de mult încât oamenii mă observă și îmi cer ajutor. Apoi eu trebuie să fiu un super erou, doar că de multe ori nu am nici o super putere prin care pot să îi salvez. Nu pot nici măcar să îi pun față în față cu fricile lor pentru că este prea greu de suportat.

  De multe ori îi văd pe acești oameni triști pe stradă. Am considerat că am acestă super putere, puterea de a vedea și mi-aș dori să cred că este doar în imaginația mea, doar că acestă intuiție s-a adeverit de multe ori când am vorbit cu acești oameni triști. Acum nici nu e nevoie să stau de vorbă cu ei, pentru că se vede atât de bine cum oamenii cer ajutor prin ochii și prin gesturile lor, prin comportamentul lor, prin cuvintele pe care le scot pe gură dar mai ales în locurile în care oamenii își pot exprima individualitatea într-un mediu în care ei pot fi văzuți. Prin pozele lor de profil veți găși citate, unele întâmplătoare de pe net, eu le văd pe cele personale.

  Sunt zile, cum sunt acestea, în care aflu că cineva a pierdut bătălia cu viața datorită tristeții. Am cunoscut vreodată acestă persoană?  Nu. Dar i-am cunoscut facebook-ul și blogul cam de cand eram adolescentă. Mai întâi blogul unde i-am cunoscut tristețea în profunzime, apoi facebook-ul văzând suișuri și coborâșuri, dar mai ales ultima poză de profil cu cel mai trist mesaj către lume, din care eu am înțeles că nu mai găsește o soluție, adică nu mai găsește nici o metodă de coping. Acestă persoană s-a sinucis. Este a nu știu câta persoană în care văd acest lucru și este atât de trist.
 Cu toții suntem la un moment dat triști, doar că pentru unii acestă stare este continuă, este exact acea umbră de care spuneam adineori, o umbră care devine mai mare decât aceste persoane și care apasă întregul corp până îl imobilizează. 

Manifestarea unicității


               Mari căldurâ afarâ!
De fapt e fucking ianuarie și mai sunt câteva zile până la ziua mea. Scriu un proiect despre tehnologie și copii sub trei ani.
-Și zi Andreea cum îi influențează pe copii sub trei ani, tehnologia?
Trei ani, defapt îs doar trei zile de când mă gândesc doar la asta și îmi fac propriile mele teorii, le învârt până le învăț pe de rost, le rotesc până dau de toate colțurile ajungând la aceleași concluzii. De asta am vrut să scriu pe blog, voiam să fac ceva spontan, să scriu fix ce îmi trece prin minte. La ce mă gândesc?
"Paparudă rudă, Saie în sus și udă, Udă cu cofița, Că să crească viță."
Mă gândesc la pozitivism și negativism, adică percepția mea despre mine ca fiind bună sau fiind rea.
 Cică depresivii sunt mai realiști. Nu că au o părere rea despre ei, ci că au o părere care este în concordanță cu realitatea, iar realitatea nu e faină pentru ei. Doar de asta sunt depresivi, nu?  Trec prin o succesiune de experiențe care le influențează percepția despre ei sau despre cei din jur.
În fine, nu vreau să vorbesc despre depresie, vreau să vorbesc despre realitate. Mai precis despre acele persoane care analizează, care gândesc prea mult, care trăiesc în perspective. Aici mă includ și pe mine.
Oamenii se trezesc dimineață, fumează cuie sau țigări, beau o cafea apoi iau decizii care le influențează viața într-o direcție sau alta, iar ei sunt conștienți de asta, că na, psihologia motivațională și mass-media își fac treaba. Apoi spun despre ei că puteau mai bine. Altă categorie de oameni care gândesc prea mult sunt cei care vor să înțeleagă tainele universului, își pun întrebări despre existență, își pun întrebări despre cum funcționează lucrurile. Sunt poate chiar genul de oameni care spun"cunoașterea înseamnă putere" și este foarte posibil să fumeze multă iarbă.
Mai sunt și ăia pe care vreau să îi numesc filozofi. Ei știu totul și vor încerca să te influențeze că perspectiva lui e cea mai adevărată. Trăiesc cu adevăr absolut și devin foarte ușor defensivi pentru că nu sunt mulțumiți de viața lor sau de ei înșiși. Or mai fi și alte categorii dar pe astea le-am observat cel mai des. Sau poate sunt doar în capul meu.
Faza e că realitatea nu este o perspectivă, adevărul nu este o perspectivă. Realitatea este variată, are o sumedenie de perspective, care are nevoie de multe validări că ceea ce consider eu sau tu să fie adevarat. Până la urmă nici nu contează ce e realitatea sau dacă există o perspectivă sau mai multe...Alegem să credem în ceva, alegem să credem o teorie sau o taxonomie din varii motive. Poate că ne simțim mai comod, poate că ne compensează cu ceva, sau ne ușurează viața, nici nu contează. Eu una aleg să cred că ceea ce cred, mă influențează în multe feluri. Dar poate cel mai bun lucru de făcut este să simți. Nu spun că să gândești prea mult nu e ok, e chiar foarte util în cele mai multe cazuri. Mintea ne ajută să luam decizii fără de care nu am putea să trăim. Dar la un moment dat, vei fi într-o perspectivă în care tu te întrebi într-un mod inconștient, ca un extraterestru, ce fac eu pe acest pământ? Cu ce rămân?
Cine sunt eu devine o întrebare mult mai personală. Răspunsul este sunt unică. Mă exprim. Voi rămâne din această viață cu ceea ce eu am exprimat de-a lungu vieții, cu experiențele avute și cum m-am simțit în ele, rămân cu percepția pe care am avut-o despre lucrurile din jurul meu sau despre mine. " rămâi cu gradul în care ţi-ai manifestat unicitatea."Pentru că eu trăiesc cu mine mereu, acesta e răspunsul care mă face pe mine să mă simt comodă, este în concordanță cu mine.

„Decât să te temi de moarte, mai bine te-ai teme de o viaţă nepotrivită“.
Bertolt Brech
Sursa din care doar cu citatul ma identific
http://vorbindcudumnezeu.com/2017/11/03/viata-traita-pe-pamant/

Personal sunt un nimeni







  Mănânc și plâng, râd și beau, apă, alcool, ceai, fac sex, îmi fac prieteni, iubiți, copii și citesc o carte, mă alint și te respect, observ și te mint, mă împiedic și mă sting. Mă aprind și desprind. Calculez, mă uit la filme, fac fotografii, îmi imaginez.
 Aș spune că sunt minte, sunt suflet, sunt spirit, sunt corp. Sunt cine cred eu că sunt. Sunt o ființă cu o minte complexă și un corp care are potențial. Sunt emoție. Dar acum, pentru că îmi dau seama de asta, sunt nimeni. O ființă care face toate aceste lucruri într-un loc în care mulți oameni fac atâtea lucruri, ocup vreo 10 centimetri de la litera A la L și iau decizii care mă fac să apăs această tastatură. Alerg de la magazin acasă, de la lucru la lucru, de la mine la tine. Ai spune sunt un om obișnuit. Mă gândesc la tine acum, mă gândesc la toată lumea care se gândește la toată lumea. Mă stresez și sunt fericită că exist. Sunt fericită că pot să mă gândesc la mine, că știu lucruri despre mine. Sunt fericită  inclusiv că sunt nimeni. O grămadă de celule adunate într-o ordine a naturii care se amestecă într-o ordine a universului. O grămadă de celule care nu fac decât să fie. Fie că am un scop pe care îl urmăresc cu disperare, fie că sunt o pleavă a societății, sau că sunt fără un picior sau nefericită. Toate acestea nu contează într-o lume atât de mare tocmai pentru că nimeni și nimic nu a spus vreodată, care sa nu fie combătut, care este scopul meu sau al nostru, al oamenilor și a tot ce există. Totul se mișcă și mă mișcă și pe mine. Mă mișcă o mașină care claxonează să mă dau din fața ei pentru că sunt prea absorbită de aceasta idee care seamănă cu un cerc într-un cerc în alt cerc până când revenim în mijlocul aceluiași cerc de unde am început.


Sunt în cerc și gelozie


  Când mă gândesc la mine mă gândesc la un cerc iar eu sunt în mijlocul lui. Pătrund atât de mult în interior și dau de mai multe straturi, pătrund de mai multe ori până când revin din nou la suprafață. În același cerc, în același mijloc. Ideea e că avem o problemă, vreau de atât de multe ori să pătrund în cerc și în final să ajung la suprafață pentru că încerc să văd dacă ceva este schimbat. Rezultatul este mereu același.
Eu privindu-mi viața în general, gândurile, acțiunile , analizându-le într-un mod extrem. Punând punctul pe i, luând-o de la capăt.
 La fel și atunci când sunt geloasă. Îmi privesc prietenul, o privesc pe tipă, analizez gesturi, apoi mă privesc pe mine ajung la suprafață ca și cum era să mă înec într-o băltuță. De multe ori îmi dau seama din prima că dacă mă ridic în picioare o să văd că apa din baltă e până la genunchi. Atunci sunt eu fața în față cu mine și îmi pun câteva întrebări de evaluare. Andreea ai vreun motiv real? Dacă da , care este? Dacă nu, de ce? Și mă duc direct într-o gaură a sinelui care îmi taie respirația și spun cu voce tare: hei, câine fricos! Ți-e frică de ce? Că îl pierzi? Sau poate că te pierzi? Îmi dau seama cu îmi este frică să mă iubesc pe mine prin el. Apoi orgoliu se alătură drumului anevoios de a trece mai departe și îmi dau subliminale inocente despre cum nu ar trebuie să aflu o realitate pe care nu sunt gata să o accept. Dar la final ii spun acestei parți din mine, Andreea geloasa, cum nu e vorba numai despre câtă încredere poți să ai în tine sau cât de mult te poți iubi pe tine. Este vorba despre cum nu știu să fiu singură, care bineînțeles le include și pe celelalte două. Cumva am pornit de la suprafață, de acolo de unde eram am încercat să pasez subtil responsabilitatea pe altcineva(prietenul meu), ceea ce m-a făcut să mă adâncesc ca să aflu ca tot eu sunt când revin. Acum mă întreb dacă defapt acest cerc există tocmai ca să aflu lucruri despre mine.




Încerc să accept


În încercarea de a accepta cumva că nu îmi vei raspunde niciodată iţi scriu lucrurile pe care nu ti le-am zis dar pe care sunt sigura ca le ştiai ca stiu.

De ce nu îmi mai poţi raspunde?
 Pentru ca tu Gabriel Pal ești mort. Ai murit in data de 1 octombrie la 10:30, într-o maşină.  Matei pune pariu că ai râs înainte să te urci în afurisita de maşină și te-a durut în cur dacă ai sau nu centura pusă. În nici un caz nu se se discută aici că nu te-ai gândit la consecinţe pentru că tu ai fost cel mai matur om pe care l-am cunoscut, dar se discută despre cum ai ales conştient că dacă cumva exista posibilitatea să mori, nu va fi o problemă pentru tine. Asta este un motiv pentru care doare atât de mult."Oamenii se nasc singuri și mor singuri", spuneai.

Un alt motiv pentru care mă doare moartea ta este pentru ca erai frumos. Oricine poate spune ca te-a iubit de la primul contact aşa cum și eu am făcut-o pentru că oricine se simţea in jurul tau comod cu el însuşi și ascultat. În doar doua zile de când te cunoscusem ţi-am cerut să ne mutam împreună.

De ce mă simt vinovată iraţional?
Pentru că atunci când în autobuz ţi-a căzut afurisită de gumă de mestecat pe jos ar fi trebuit să nu o ridic și să nu iţi răspund la întrebări despre ce carte citeam și să nu vorbim tot drumul ca să aflu că nu vei avea îndeajuns de mulți bani să faci masterul și apoi să mă simt atât de bine că te-am convins să îl faci ca apoi să vrei acuma câteva zile să îi mai vezi pe prietenii tăi, ca apoi să vii din nou in Cluj. Dacă nu ai fi făcut masterul mă gândesc că nu ar fi fost nici un motiv pentru care sa sărbătoreşti cu prietenii tăi. Îmi trec fugitiv aceste gânduri, de aceea devine și mai dureros.

De ce îmi este dor de tine?
Pentru ca eşti tu. E la fel daca m-aş întreba de ce te-am iubit? Tot pentru ca eşti tu.
În sine mea am aşteptat toată vara să te revăd și din nou voiam să mai aştept un an ca să locuim împreună. Ar fi însemnat să reunit toată familia de data asta.

De ce nu am trecut de etapa de negare?
Cred că tu, eşti in mintea mea, iar moartea e doar un proces al vieţii cu care eu încerc să mă împac. Înţeleg doar că corpul tau este mort iar tu încă trăieşti.

De ce tu eşti liber?
Pentru că nu ai lăsat nimic nerezolvat în urma ta. I-ai învăţat pe majoritatea oamenilor să nu devină dependenţi de prezenta ta. Ţi-ai învăţat părinţii cu faptul că eşti plecat, m-ai învăţat pe mine sa fiu ok, singură cu tine, ai dat tuturor doar discuţii gratis, fară condiţionări. Matei spune că nu prea ţi-a plăcut lumea asta ș
i de accea erai atât de împăcat cu moartea, aveai genul acela de atitudine pe care îl au bătrânii care stiu că nu mai au mult timp.

De ce am impresia greşită că nu a fost un accident?
Pentru că te bucurai de fiecare zi ca şi cum ar fi fost ultima, indiferent că una era mai bună sau mai puţin bună.





Identitate sau confuzie/ din perspectiva anxietății


   irationalul
Nu mai ai metafore, nu stii să te exprimi, nu știi să scrii
Nu mai ştii multe despre tine, ci doar că exişti, te numeşti
Nu mai citeşti, nu mai priveşti oamenii,  nu mai cânţi singură
Nu ţi-ai înnoit conduita andreea, nici nu ţi-ai îmbunătăţit papucii, nu ai rămas cu aceeaşi freză
Nu eşti, dar exişti
  pozitivismul absurd/penibil
Dar simţi şi spui şi le vezi ca şi cum ar fi în faţa ochilor tăi, inclusiv a celorlalţi
Vrei să fii frumoasă
Vrei să iubeşti mai mult decât să fi iubită
Vrei să te cauţi în continuare, în exterior, desigur
Vrei să te schimbi în ceva mai bun şi zici că azi eşti cea mai bună versiunea a ta
Apoi îţi bagi pula în ea de versiune şi iar te lupţi
Vrei dar nu e de ajuns fără să faci
  căutarea
Cine eşti tu Andreea?
Ştii cine eşti, ştii că eşti tu, dar nu tu, tu
Ci tu prin ochii celorlalți
Nu ştiu dacă eşti un rezultat sau tu şi rezultatul, adică mediul şi genetica
Sau poate o egoistă înnăscută, crezând că eşti o galaxie, vreun praf stelar, ceva, altceva
Sau poate vreo fiinţă sexuală, care își face partea în această lume
Ori doar baza unei piramide iar în vârf să fie ceva mai mare decât tine
  priceperea
Oricine ai fi, oricum, eşti valoros/valoroasă

Tu cine ai fost înainte să te naști?

    Vara îmi place să îmi leg bretelele maieurilor încă o data, să le fac un nod așa fel încât să nu îmi mai cadă de pe umeri și să umblu prin casa pe jumătate goală. Dar mai ales îmi place să îmi fac limonadă și să mă uit la documentare despre spațiu și apoi să adorm și să visez acest spațiu. Mai joc și triburile din când în când, iar visele mele sunt despre cum colonizez satele în spațiul cosmic ale oamenilor care m-au dezamăgit. Strategia mea este să le iau resursele pana când or să de-a un nou început vieții lor pe o altă planetă decât cea pe care i-am găsit inițial. Curios este cum în vis acești oameni și armatele lor nu sunt nevoiți să își adapteze nevoile la planetele noi și nici planetele la nevoile lor. Este pur și simplu. Adevarul e că nu poți muri. În joc e ca și cum devii copil de câte ori cineva încearcă sa te omoare, doar că ții minte tot ce ți s-a întâmplat în timp ce deveneai adult.  Așa e în joc, dar când mă uit la desene animate moartea devine ceva de care numai tu pari să te bucuri, iar ceilalți, de obicei, învață o lecție sau tu revii la viață, cam pe la aceeași vârstă  pe unde ai rămas când ai murit.
   Nicăieri, niciodată nu am văzut ceva care să arate cum erai sau cum este înainte să te naști. M-am întrebat pe mine cum eram înainte sa ma nasc; am făcut apel la memoria mea încercând să îmi aduc aminte ceva dinainte. Înafară de o senzație ciudată de moleșeală și furnicături în corp, nu am simțit nimic altceva, asta doar dacă ar fi să mă rezum la ceva afectiv, căci m-am concentrat numai pe asta. Cu siguranță mai pot fi și alte metode pe care eu nu le știu, iar căcatul ala de horoscop care îți spune de unde i-a venit lui mă-ta ovarul potrivit ca sa ieși tu, pare a fi la mare distantă, e ca și cum numeri toate firele de iarbă de pe o pășune mare, iar pășunea asta e universul, care e mâncat de o vacă.
    Ca un rezultat la ceea ce m-am întrebat mai devreme: dacă nu țin minte nimic dinainte să mă nasc, atunci probabil nu o să mă țin minte nici când voi muri și că tot ce există este acum. Va fi nimic, nici nu voi ști că am murit așa cum nu știam că mă voi naște. Ceea ce este destul de liniștitor. Chiar dacă e doar o concluzie, o presupunere, vreau să cred mai mult în aceasta, ca fiind raiul, decât să cred că moartea poate fi orice sau orice îmi pot imagina, care de obicei e un neant în care plutesc și sunt conștientă de faptul că am murit, acesta ar putea fi iadul.
 Voi continua să beau limonadă liniștită și să visez colonii în spațiu cosmic, să îmi leg nodurile la maieuri, să suport ''relele lumii'' și să fiu fericită, căci tot ce am acum este perfect prin simplu fapt ca există.

Agățat de cuvinte

 Cu cât ești mai cărunt cu atât ești mai matur, mai curajos în a fi tu, ori ești convins că este așa cum ar trebui să fie? Acesta poate fi normalul tău?
 Dacă spun despre tine că ești curvă, că ești prost, că nu poți să te ridici, oare spun despre tine și că ești sensibil, că spui lucrurilor pe nume, că iți pasă prea mult de părerea mea? Îmi dau seama că nu ești pur și simplu o curva, doar devii pe parcurs datorită acelora care iți șoptesc prin urechile altora, la fiecare colț că ești, apoi să fii prost și sa nu te mai poți ridica vin și ele mai târziu. Totuși curvă e un cuvânt iar supra-eul tău e la pământ.

Am totul si nimic



 Există mereu întrebarea de ce. Am ajuns aici, acum în imaginile sacadate pe care le am în minte ca și respirația ce pare a urmări secundele, fără să-mi dau seama.
 Îmi place să mă răcoresc dar și să mă adun, cu sensuri, cu multe lumini colorate pe față. Ş-apoi să fiu în întuneric, în ignoranță. Deși pare a fi mister e defapt opusul, defapt e vorba de cât de multă atenție pot să obțin. De asta tip, de asta plâng, de asta ma plâng, de asta nu îmi place tricoul tău. Par a fi în două lumi. Sunt doar eu și eu. Ceea ce cred și ceea ce nu. Ori ceea ce simt şi ceea ce nu vreau să simt. A fi sau a nu fi. Individual sunt, cred și simt. Personal am o părere generală despre viață care pare a fi sfârșitul credinței mele. Aici se termină, pentru mine, dar ție îți recomand infinitul(de obicei se întâmplă în conversații). Atât am, dar îţi dau mai  mult.
   De fiecare dată când aprind o țigară corpul îmi plutește. Niciodată nu mă întreb de ce, pentru că îmi place. Momentul când gândurile cad și ele în întuneric fiind conștientă că pot să nu mă mai întorc. Încep să devin doar un contur. Nu simt căldură, nu mă simt deloc. Tot ce contează este că este.
  Ajung la filtru și pornesc la drum. Cum se poate să am toate răspunsurile și să nu știu nimic. Am spus că mă pornesc și în continuare aflu răspunsuri și nu știu nimic. Ce-i în spate , ce-i în fata?Cad iar în ignoranță(un mod de a apărare a eului care se luptă cu moralitate)
    Fără control, degetele mi se adună toate între buze cu semnul de întrebare impregnat deja. Oare să…?Parcă-i frica la orizont.